Lugares favoritos de la gente para sus fantasías sexuales. Yo estoy convencido de que toda la gente tiene algún lugar favorito para sus fantasías sexuales. Sé que hay gente que dice que no, y que no tiene fantasías y todo ese rollo, pero yo no me lo creo, porque la fantasía, la imaginación, es una parte esencial de sentirse vivo y disfrutar la vida. No necesita ser realidad la fantasía, porque por eso se le llama fantasía, porque muchas veces no se cumplen, o son incluso imposibles de cumplir. Se puede fantasear con follar en la Luna, o en la punta de una estrella en el universo, o a los lomos de un dinosaurio. Son fantasías imposibles, pero se necesita tenerlas. Para mí, un cerebro sin fantasía, sin imaginación, es un cerebro muerto.

La lista de lugares es interminable, y en mis reportajes y entrevistas de sexo que hago con la gente he preguntado muchas veces cuál es su lugar favorito para una fantasía sexual. Podéis ver mis vídeos en mi canal de YouTube. Lo hago siempre en vídeo porque yo no me creo la mierda de estadísticas que publica la prensa vulgar de hoy en día. Tampoco me creo esos estudios de mercado inventados que sólo son para hacer marketing o recopilar datos personales.

"La playa gana por goleada"

La playa es el lugar favorito de la gente en las respuestas a mis entrevistas. Yo también he hecho sesiones de fotos bondage atada en la playa, y nos ha pasado de todo.

En una sesión, que podéis ver en nuestra categoría outdoor, estábamos haciendo fotos con Thyffany atada en la playa, y de repente venía un hombre paseando por la arena, algo muy habitual, pero la trayectoria tan directa era rara. Pasó muy cerca de nosotros, pero disimulaba fatal y algo tramaba. Siguió andando alejándose de nosotros sin mirar, y cuando estaba a unos diez metros se paró, se puso a mirar el mar y se sacó la mochila, como si quisiera sentarse en la arena para tomar el sol. ¡Y una mierda! ¡Disimuló fatal! ¡Y nuestra seguridad está siempre alerta! Se sacó una cámara de fotos, y me obligó a activar el protocolo de seguridad. Tardé cuatro segundos exactos en neutralizar su foto, recapacitó, y se largó.

Otro día estábamos haciendo con Thyffany atada dentro del agua, en la orilla, y apareció un tío volando con un parapente, de éstos que van con hélice a la espalda, por el cielo. También podéis ver la foto demostrable en nuestras galerías, pero esta sesión está publicada en la categoría waterbondage.

Otra historia de la playa que nos ocurrió fue que estábamos haciendo fotos en el agua, con Thyffany atada en la roca, y alguien con prejuicios o incultura llamó a la policía, y aparecieron de repente cuatro policías corriendo por la arena, pero ya los vimos venir por las medidas de seguridad y habíamos desmontado todo.

El problema de nuestras playas es que son playas masificadas creadas artificialmente para el turismo, y hay gente todo el año, paseando, corriendo, sentados, haciendo deportes, con los perros, y follando también. En verano están a rebosar. Hay playas tan llenas que no tienes ni sitio donde ponerte, pero en otro tipo de playas, desiertas y paradisíacas, sí que serían el lugar favorito para fotos y para las fantasías sexuales.

"Lavabos públicos"

El segundo escenario que me ha mencionado mucho la gente son los lavabos públicos de muchos sitios distintos, universidades, aviones, lavabos en la calle, y montones de otros edificios.

A mí los lavabos no me gustan. Yo encuentro los lavabos públicos un lugar sucio, incómodo, estrecho, y de diseño horribles. Además, Barcelona es una ciudad con mucho cruising y sexo entre hombres en lavabos públicos masculinos. Es una práctica muy extendida desde hace años, sobre todo en estaciones de tren, centros comerciales y en tercer lugar las universidades, porque actualmente en las universidades de esta ciudad entran incluso los de seguridad para vigilar si hay prácticas sexuales en los lavabos. Son hombres que quedan con otros hombres por internet, redes sociales, whatsapp, se encuentran, y entre ellos se masturban, o se hacen mamadas, o se follan.

Nosotros hace muchos años hicimos un set fotográfico en varios lavabos públicos, porque nos la había pedido un fan de aquellos tiempos, y una de estas fotos es la que ilustra la entrada a este artículo. Entramos en varios lavabos, nos encerrábamos en un lavabo, ataba a Thyffany, y cuando no había nadie salía Thyffany y se colocaba en varios rincones del lavabo mientras yo iba haciendo fotos y vigilando si venía alguien. Cuando venía alguien, nos escondíamos en el lavabo, y volvíamos a salir cuando se iban.

Fue muy divertido y una experiencia maravillosa, pero también pasamos unos nervios de mucha intensidad vigilando que no nos pillaran, pero yo soy por genética muy nervioso, muy rápido, de toda la vida, y me defiendo perfectamente en estas situaciones. Fue una locura también, pero las locuras son también parte de la fantasía, y coinciden en el mismo punto de que son vitales para disfrutar la vida y tener días especiales e inolvidables. Lo normal es aburrido.

"Bosques y montañas y sexo al aire libre en la naturaleza"

Las fantasías sexuales en el bosque, en la montaña, y el sexo al aire libre, en la cima de la montaña, debajo de un árbol, en un prado, es un clásico mundial. Este grupo en general está dentro de los tres lugares favoritos de la gente para una fantasía sexual, y yo coincido plenamente. Sólo hay que mirar mis fotos, todas en escenarios, tractores, campos, parajes rurales, atadas al árbol, bosques, balas de paja, ríos, y muchos más.

Yo me crie rodeado de paisajes y naturaleza. Mirando hacia el este y al sur, contemplaba de pequeño grandes extensiones de trigo, campos, almendros, frutales y todo un mundo rural. Detrás, justo detrás, casi pegado a la casa, todo bosque espeso y salvaje, hacia oeste, donde entraba, jugaba, entrenaba, aprendía, descansaba, y al norte, por encima de los árboles y sobre los cerros veía las grandes montañas.

Para mí, el escenario es imprescindible. Yo soy de escenarios y fantasías, y así seré toda la vida. Una foto sin escenario, salvo que sean esas fotografías de catálogo, retratos, estudio o científicos, es una foto de mierda. En bondage, esas fotos estúpidas de gente vanidosa hechas con cuerdas en un club o entre cuatro paredes simplistas o con un fondo negro me parecen una mierda de fotos. Yo cuando estudiaba y estaba aprendiendo a hacer fotos hacia las fotos con fondo de tela negra para que no se viese la pared o la ventana. Son fotos típicos de novato, estudiante, o aprendiz.

Nosotros nos pasamos mucho tiempo en bosques. Desde mi infancia me muevo por bosques. Incluso forma parte de mi ruta, porque para ir a algunas direcciones voy más rápido en la línea corta por dentro del bosque, y no sigo los caminos marcados que serpentean y te encuentras bosque, y esto son bosques grandes, pero tengo un sentido de la orientación extraordinario. Nunca me he perdido, ni cuando entraba sólo en el bosque con cinco años. Tampoco me he perdido nunca en la ciudad. ¡Me parece ridículo! Las calles están enumeradas y con nombre, y tienes planos y mapas.

"Lugares públicos donde la gente les puede ver"

Otro lugar favorito para una fantasía sexual de la gente es un lugar público, y partiendo de este punto hay dos variantes, que es la gente que le gusta la fantasía en ese lugar donde te pueden descubrir porque viene gente pero no te descubren, y luego está la gente que sí quieren ser vistos.

Entre estos lugares públicos, aparecen mucho los parques, también rincones de calles en la ciudad, y después hay de todo, aulas de universidades, escaleras de fincas de vecinos, el ascensor, un museo, vestidores en tiendas de ropa, o vestuarios en gimnasios, por citar algunas respuestas. Las fantasías son libres y personales, y cada persona fantasea con su escenario.

A mí me encantan las fantasías al aire libre y exteriores, pero no me gusta que nos descubran, porque ya sabéis que me da asco la gente, me repugna, no me fío nada de la gente, no quiero gente, y soy muy antisociable desde siempre. Ver gente es ver enemigos, y no quiero saber nada de una gente que ha demostrado, con esto de la pandemia, ser la vergüenza histórica en la línea evolutiva de la humanidad, y convertirse en la mejor demostración de cómo la inteligencia se desmorona, cómo la especie ha dejado ya de evolucionar, y comienza un retroceso, un periodo devolutivo, que a este ritmo va directo a la extinción. Por mí, mientras sobreviva la naturaleza, los árboles, los ríos, los mares, los peces, las aves, los animales, y la flora, ya estaría muy contento. La especie humana actual que le den por el culo.

"En el agua"

Las fantasías sexuales dentro del agua también coincide en mucha gente, y lógicamente con el agua hay una gran variedad de sitios, dentro del agua, mojados por el agua, en el mar con la luna llena, o las piscinas, tan usadas en películas.

Nosotros hacemos muchas sesiones de fotos bondage atada dentro del agua. Hace muchos años que trabajamos esta temática. Me encanta el agua, porque hace fotos maravillosas, y porque de pequeño tenía el río a apenas dos kilómetros de casa andando por caminos rurales. He visto su fuerza, su enfado, su calma, he visto que el agua salvaje te deja bañarte, nadar y disfrutar, pero también hay semanas donde va desbordado y no te puedes ni acercar. Por lo tanto, siempre máximo respeto por el agua. La naturaleza manda.

Las condiciones varían según sea la piscina de tu casa o un río. En nuestros ríos, que nacen en grandes montañas y vienen de los deshielos, el agua está muy fría, y en las sesiones bondage hay un tiempo prudencial, porque se pierde temperatura corporal y hay un límite, una línea roja, que no se puede cruzar y es mejor no aproximarse, porque la modelo comienza a temblar, tiene pérdida de fuerza muscular, una gran debilidad que no le deja ni levantarse, es muy lenta de reacción, y le puede incluso dificultar hablar o comprender lo que le dices. Hay que conocer muy bien dónde está este límite, y no acercarse, y no olvidarse de que es agua en curso, agua en movimiento, y hay corrientes.

También hay que tener en cuenta que las cuerdas mojadas pesan mucho más, son menos manejables y es más difícil y costoso desatar. Se necesita más tiempo, porque se frenan, así que hay que sumar este inconveniente al tiempo prudencial de seguridad.

En las piscinas, o aguas estancadas, el problema de la temperatura corporal disminuye mucho, o desaparece con esas aguas que a veces se notan muy calientes, por lo que es mejor follar en piscinas o lugares donde el agua esté estancada y templada.

"En casa"

Es curioso, pero hay gente que su escenario favorito para una fantasía sexual es en casa. A mí me resulta llamativo, porque a mí las casas me parecen lugares muy feos para mis fantasías favoritas. Lógicamente, es el sitio donde más folla la gente. En casa folla todo el mundo, sí, sí, eso lo entiendo, pero no sería nunca mi lugar favorito para una fantasía sexual.

He pensado que a lo mejor es porque mi piso es horrible, no me gustan las paredes, no me gustan los muebles, no me gustan las sillas, ni las bombillas, ni nada, pero no creo que ese sea el problema, porque me imagino una casa palacio de lujo, aquello de seis plantas, doscientas habitaciones, toda llena de lujos, lo que quieras, pero también en esas casas de ensueño que jamás tendré mi rincón favorito para la fantasía sexual sería el árbol en el jardín, porque supongo que una puta casa como ésas tendrá jardín íntimo. ¡Sólo faltaría que no!

Sin embargo, hay gente que sí, que en casa es el lugar favorito de su fantasía sexual. Hay gente que le gusta la cama, también por comodidad, pero hay gente que me ha respondido cualquier sitio de la casa menos la cama. Hay gente que dice la ducha, la cocina, y todos los rincones.

Vuelvo a repetir que cada persona tiene su gusto, su propia fantasía, y hay que respetar todas las opiniones y gustos. Es su libertad, y están en su derecho.

"Lugares entre tétricos y prohibidos y sagrados"

Desde siempre hemos sabido que hay colectivos de personas que sienten atracción o predilección por lugares tétricos, sagrados y en ciertas maneras misteriosas y terroríficas. Estos sitios forman parte de su imaginación, sus vivencias, sus creencias, sus ideales, y hay gente que para ellos también sería el lugar favorito de su fantasía sexual.

No me sorprendieron las respuestas de la gente que optaba por el cementerio. En este país hay hasta turismo de cementerio para ir a visitar tumbas. ¡Qué mal rollo me dan! ¡A mí esa gente que no me hable después de su visita turística! ¡Esto a mi madre le encantaría! ¡Y no me extrañaría que se pongan a mirar las fechas para ver cuántos años tenían. ¡Joder con la gente! ¡Es morbosa y macabra que te cagas!

Otro lugar que no me sorprendió son las iglesias. Creo que hay gente que les gusta porque tiene ese alto nivel transgresor, pero aquí en nuestro país las ofensas de tipo religioso, a lugares sagrados de culto o a creencias, es un delito muy grave, y las penas son duras. Hay un debate actualmente sobre si esto debería de ser delito penal o no, pero las raíces religiosas están muy insertadas desde hace siglos, en la sociedad, en la política, en las Administraciones, en el gobierno, en empresas, y también en medios de comunicación financiados por la iglesia. En muchas televisiones españolas se emite misa los domingos por la mañana, y a fecha de hoy no se toca y no hay debate. ¡Tema muy complicado en nuestro país!

Sin ser tan macabros como los cementerios, o sin lugares donde se puede incurrir en graves delitos como iglesias, hay otros sitios que me ha comentado la gente, como hospitales o un quirófano. En mi opinión lo englobo en la misma temática porque los hospitales no me gustan nada, que de ahí muchos se van al cementerio y sus familiares a la iglesia. Es como un proceso continuado, y por eso lo englobo en la misma categoría, pero igualmente los hospitales tienen esa olor característica, ese ambiente de gente enferma y con problemas, y no me gustan nada.

Los quirófanos para mí es algo similar, con esa camilla, esos instrumentos, las luces, el cirujano con el bisturí y el burka de la mascarilla, y todo ese ambiente terrorífico, que a mí allí no se me levanta la polla ni con el gato de un coche.

"Los coches"

Hablando de coches, es otro lugar favorito de la gente para su fantasía sexual, sobre todo en el aspecto de follar rápido, cuando hay prisa o no hay otro sitio. Está bien los coches, pero todo depende del coche, porque no es lo mismo follar dentro de un todoterreno, un deportivo de lujo, o un minúsculo dos plazas. Tiene que ser muy incómodo follar y de repente darle al claxon del coche y sentirse la bocina. ¡Que susto! O le das al botón de las luces o al limpiaparabrisas y se enciende solo. ¡Tengo un relato erótico bondage escrito, el de la autoestopista, que hace bromas de esto!

En bondage se utiliza mucho el coche, para la típica escena de la chica atada en el asiento del coche o dentro del maletero atada, que es un clásico mundial en fotografía y en cine.

"Hay muchos más escenarios"

No puedo escribir todos los escenarios porque no voy a acabar nunca entonces el artículo, que todavía me quedaría por repasar los aviones, la cabina del avión, o arriba de los árboles. Hay millones de lugares. Cada persona tiene su propio lugar favorito para su fantasía sexual, e indistintamente de que el lugar escogido sea realizable o no, se cumpla o no, son todas válidas en nuestra mente, porque fantasear es una pieza en la puzle de la felicidad y de disfrutar la vida.

Suspensión en el árbol atada como una hamaca. Ayer nos apetecía volver a hacer una sesión bondage suspensión, y nos decidimos por una suspensión atada desnuda boca arriba, con las cuerdas que llenan su cuerpo desde los tobillos hasta los hombros. Me gusta usar mucha cuerda y los cuerpos llenos de cuerdas, y lo hago siempre que tenemos las condiciones de seguridad de poder hacerlo, porque en outdoor depende mucho del lugar y del día.

Tiene las manos atadas a la espalda, y está suspendida por cuatro puntos. La primera cuerda ata sus tobillos levantados a la rama más cercana de sus piernas. La segunda cuerda en sus rodillas, atada a otra punto de la rama.. El tercer punto de la suspensión está en su torso, pasando también por debajo de su espalda para mantenerla levantada, y la última cuerda de suspensión está a la altura de su pecho.

El terreno tenía una pendiente muy fuerte, y tenía que prestar atención a dónde ponía el pie y al ángulo fotográfico, porque podían salir las fotos muy torcidas. Por eso veréis que los árboles del fondo se ven inclinados. Escogí el árbol en inclinación para ir siempre buscando variedad en la ideas, y quedó interesante. Nos gustó el resultado fotográfico.

Atada sobre la repisa de esta ventana en una casa abandonada. De esta pequeña casa abandonada me fijé que su ventana tenía como un aire pintoresco, gracias a la posición del sol. Son de aquellos escenarios que me llaman la atención para fotos, y no voy a preguntarme por qué me gusta. Simplemente, me gustó.

Había visualizado la idea de la modelo atada y sentada en la ventana. El sol quedaba perfecto. Daba de tal forma que oscurecía el interior de la casa, con esa sensación de oscuridad y profundidad, que en realidad sólo es la sombra del sol en el interior de la casa.

Thyffany se sentó en la repisa. Puso las piernas flexionadas, y comenzamos atando los tobillos. Seguimos por poner las piernas atadas por los muslos y por sus gemelos, atamos los brazos a la espalda, añadimos la mordaza y comenzamos a hacer las fotos. El graffitti quedaba muy bien, e hice tomas captando toda la ruina que debió de ser quizá hace muchos años una casa.

Atada en un río tranquilo. La gente de esta época encuentra divertido sentarse en una terraza de un bar, a beber y charla, o le gusta ir de tiendas, a mirar sombreritos y chaquetas y zapatos y tonterías que no busquen pero compran porque están en el escaparate. ¡Que diversión! ¡Es la alegría de la huerta! ¡Lo digo con ironía, por supuesto que sí!

A mí me gustan esos rincones lejos de la gente, donde poder seguir jugando, aprendiendo, mejorando y superando mi creatividad, aunque en mi país es muy complicado, porque con el buen clima la mierda de la gente está en cualquier lugar y en cualquier momento.

Yo sigo aprovechando los parajes solitarios y tranquilos cuando no hay nadie, que cada vez es más difícil, y fuimos a un río para pasar un rato de aquel día jugando con bondage y el agua, pero con poca cuerda, las manos atadas simples a la espalda, amordazada y con bikini, porque en cualquier instante podía venir alguien. Como dice esa frase famosa, todos los días son bonitos hasta que sale el típico imbécil y lo estropea. No salió nadie y el día fue divertido, pero siempre vigilamos. Yo no bajo la guardia ni en el lavabo. La gente aparece cuando menos te lo esperas y donde menos te lo piensas. Esto es la gente.

Terror y bondage en esta casa abandonada. Subimos a la segunda planta de esta casa por unas estrechas escaleras llenas de un mar de cristales y cada escalón estaba lleno de cascotes. La casa se mantiene en pie, pero no es un lugar donde ponerse a saltar a la comba o a jugar un partido de baloncesto. Cualquier golpe produce una vibración, y ya hay parte del tejado de las habitaciones derrumbada. No tardará mucho en caerse.

Al llegar arriba vimos esta habitación con este graffitti impactante, y decidimos hacer aquí las fotos bondage. Quedaba muy bien con la modelo atada a la silla, pero la silla tenía una pata rota. La solución fue pegar la silla a la pared, sentarse la modelo con mucho cuidado buscando la estabilidad, y no moverse. Con esta silla no se pueden hacer los clásicos vídeos de forcejeos, o ir moviendo la silla de un rincón a otro de la habitación.

Ya sentada, elegí este bondage de fantasía universal, que es atada a la silla, en su forma más clásica, con las piernas atadas a las patas de la silla y las manos atadas a los apoyabrazos de la silla. Esta fantasía erótica es muy habitual, y me atrevo a decir que a nivel popular, dentro de los hogares de las casas, en sus prácticas de sexo que son íntimas, que no cuentan y no se ven, es el bondage más usado por la humanidad, junto atada a la cama. Si lo pensáis, estoy seguro de no equivocarme si afirmo que decenas de miles de personas en todo el mundo están ahora mismo, en este instante, atadas a una cama o a una silla como juego sexual.

Los perros no son juguetes para vestir o poner zapatos. Andando un día cualquiera por el centro de una ciudad que aborrezco como Barcelona vi una imagen que es otra señal de encaminarse la humanidad a su extinción. ¡Un perro con zapatos! Una señora, ya de unos setenta años, estaba paseando su perro, y el perro llevaba zapatos. ¡Pobre perro! Andaba a saltitos, y no me pareció una imagen graciosa o simpática. Me pareció una imagen patética y penosa.

No es la única imagen ridícula con pobres mascotas que he visto en esta ciudad. En días de lluvia, he visto gente que lleva a su perro a brazos para que no se le mojen las patas cuando llueve o el suelo está mojado. La gran mayoría no lo hacen pensando en el perro. Lo hacen para que el perro no les moje la alfombra cuando llegan a casa, pero ¡esperar! ¡Que la colección de imágenes ridículas es interminable!

He visto a gente llevar a su perro por la calle dentro de un carrito de paseo para perros, como si fuera el carrito de un bebé. ¡Increíble! En España se suele decir de una persona vaga que está haciendo el perro, pero esta frase tiene de base la incultura y la ignorancia, porque es mentira. Los humanos, la gente, las personas, son mucho más vagos que los perros. Los perros no son vagos; la gente sí es vaga. Los perros quieren andar y corren; la gente es que la coge el ascensor sólo por subir un piso, o se sube al taxi o al autobús para ir sólo a tres esquinas de distancia.

Todavía quedan muchas más imágenes patéticas por explicar. Un día vi una persona llevar su perro pequeño sentado sobre la parra del pan, encima del carro de la compra. Esa barra de pan tiene que estar llena de pelos, y puede tener parásitos. No sé si se la van a comer las personas en casa. Es su problema, pero eso no tiene nada de higiénico.

Otra imagen asquerosa la vi en verano. Había una familia comiendo en la terraza de la playa. El perro estaba sentado encima de la falda de la chica. Estaban comiendo patatas fritas, y el perro comía directamente del plato, refiriéndome a un plato de personas, cogiendo las patatas con la boca, y ella comía del mismo plato del perro en la terraza del restaurante. Es un peligro higiénico descomunal.

Todas estas imágenes, y muchas otras que omito, las he visto por Barcelona.

"Yo siempre he tenido perros fuera de la ciudad"

Yo he tenido perros fuera de la ciudad toda mi vida. Ya sabéis, mis seguidoras y seguidores, que me he criado rodeado de naturaleza, y la mayor parte del año y de mi vida transcurre en bosques y montañas, aunque algunos meses me toca por obligación estar en una ciudad que me repugna como Barcelona.

Siempre he tenido perros en las montañas, y grandes perros. He tenido perros desde muy pequeño, y nos lo pasamos de maravilla. Nos pasamos horas jugando. Entrenamos juntos, y los perros siempre venían a correr conmigo por estos caminos y pendientes. Aquí los caminos son de tierra, cuando llueve están muy embarrados, son caminos bacheados, las cuestas son muy empinadas, y el asfalto que le den por el culo y muy lejos, y los perros son brutalmente felices. Suben sin problemas montaña arriba. Corren por los campos de tierra y por prados a toda velocidad. Nos metemos en bosques y no aflojan. No tienen ningún problema en correr o saltar en caminos de pura naturaleza salvaje. Nos hemos montado excursiones impresionantes de kilómetros. Los perros son muy felices en estas condiciones.

Mis perros jamás han llevado, ni llevarán, zapatos. Eso es una crueldad y aberración humana. ¡Jamás les pondré zapatos a los perros! Por norma mayoritaria y general, no les gusta a los perros que les toquen las patas de los pies. Yo juego con mis perros a tocarles la planta de los pies, y ellos la apartan. La vuelven a poner, yo me siento en el suelo delante del perro, y jugamos a ver quién es más rápido, los perros quitando la pata o yo tocándoles los dedos.

Pensé que ese hecho absurdo de ponerle zapatos al perro era por una anciana puntual, inculta en mascotas, o la clásica pija de apariencia y ostentación muy habitual en este país, pero me informé, y he visto que hay un mercado de estos productos. He visto que hay botas, zapatos, patucos y botines para perros, y que no es una simple anécdota. Las reglas del mercado comercial dicen que si hay oferta, es que hay demanda, y eso significa que hay que gente que compra, y hay de todo y un montón. Hay botas de neopreno, botas para el invierno, botas para la nieve, botas de agua, botas para hacer senderismo, zapatos de deportes, zapatos para el asfalto en verano, ¡¡¡sí, sí, hablo de zapatos para perros!!! y mil cosas más que son la envidia de muchos humanos. Tienen mejores zapatos los perros que sus dueños. ¡Incluso se ajustan con cordones! Hay gente que va a trabajar con zapatos de mierda mucho peores que el calzado de lujo de los perros. ¡Hay que joderse!

Los perros no necesitan zapatos. Esto es ridiculeces de gente pija que le gusta ir destacando por la calle, o de gente sin cultura en perros, que no saben lo que es en realidad un perro, y los humanizan con prácticas humanas que son crueles para los perros.

Toda mi vida he ido con perros por las montañas, y no se han hecho nunca ni una herida, ni una torcedura, ni un rasguño, y eso que a veces son más bestias mis perros que yo, y se meten por trozos que por ahí no se pasa y no hay camino, pero están ágiles, rápidos, fuertes, inteligentes, y son felices siendo perros.

Ven el agua y se meten dentro. Hay un sendero en pendiente, más complicado que el camino elegido, y los bestias se meten por el camino difícil. En los prados de hierbas altas se revuelcan como caballos. Esto es la felicidad de un perro. Ellos no quieren escuchar los imbéciles chistes sexistas, machistas o discriminatorios, que inundan el humor patético de nuestro país.

Una vez tuve un perro maravilloso, increíblemente listo y muy juguetón, que cuando veía en los campos el abono de estiércol o pilas de estiércol amontonadas, el cabrito se tiraba de lleno, y se restregaba y se frotaba y se revolcaba y saltaba encima del estiércol, y venía todo contento moviendo la cola feliz como diciendo que se ha duchado. ¡Será cabrón! ¡A la manguera cuando llegamos a casa! Pero esto es la felicidad de un perro, y hay que dejarle ser feliz.

La gente sí necesita zapatos, porque la gente es el único animal que pisa una miserable piedrecita minúscula con la planta del pie y va saltando como un canguro con el pie destrozado. La gente es el único animal patoso, cegato, y torpe, que se mete el tortazo del siglo pisando una rama o un bache. Los perros no tienen ese problema.

Meterle zapatos a un perro es como ponerle zancos a una persona. Esta humanización es maltrato.

"Surreal y absurdo los perros con calcetines en casa"

Al mismo tiempo, también he visto que hay calcetines antideslizantes para perros, que por lo visto son para parqué o que no resbale el perro en interiores, y pone que tienen control de tracción. ¡¡¡Calcetines con control de tracción!!! No lo pillo. ¿¿¿Y eso??? Yo pensaba que lo de tracción era para vehículos y todoterrenos.

Para empezar, soy totalmente contrario a tener un perro en un piso donde el animal no está al aire libre. Mis perros estarían muy tristes en un piso. Están afuera, en su caseta, o se meten debajo los árboles, y tienen sus rincones favoritos donde se ponen a descansar. Tienen todo el aire libre para ellos, la naturaleza, el sol, los árboles, la tierra, sombras, y mucho más, pero un piso no es un sitio para un perro, sea la raza que sea.

Nunca he tenido un perro en un piso, pero doy un margen de permisibilidad y comprensión con la gente que está sola y se siente sola. Un perro hace mucha compañía, y hay momentos muy bonitos e inolvidables. Por lo tanto, aunque soy contrario, entiendo la compañía de un perro en casa, pero vuelvo a lo mismo de antes, que no se les pone nada en los pies. ¿Qué raya el parqué? ¡Que se joda el parqué! El perro no tiene la culpa de que se ponga parqué pijo y presuntuoso en casa. No les gusta que les toquen los pies, y ponerles zapatos o calcetines es una cruel humanización de un animal que es feliz respondiendo a su genética.

Respecto a lo de resbalar, nunca ninguno de mis perros, en ningún lugar, ha resbalado o tropezado. No son gente. No son personas. Son perros, y sobre cuatro patas los animales son mucho más ágiles y mucho más rápidos. Nosotros, en nuestra línea evolutiva primitiva, abandonamos las cuatro patas porque el cerebro en su desarrollo necesitó uso de las manos, dicho de forma simple y resumida que lo entiende todo el mundo, pero eso nos hizo patosos, torpes y lentos. De todos modos, si resbalan, se levantaran. La selección genética natural ha hecho a los animales muy fuertes y listos. Los humanos, con una selección genética alterada por ser el mayor depredador del planeta, son imbéciles y subnormales.

"A los perros no se les viste"

En Barcelona se ven muchos perros vestidos. Los zapatos no lo había visto nunca, pero vestidos sí los he visto, y he visto muchos perros vestidos. ¡A centenares!

He visto perros con impermeables y chubasqueros, incluso con capucha. He visto perros con suéter, con camisetas, con chaquetas, abrigos, o jerseys, o pantalones. Algunas veces he visto perros con bufanda, que las primeras veces tuve que mirarlo hasta en tres ocasiones para ver, y creerme, qué narices llevaba el pobre perro en el cuello, y cuando son fiestas como carnavales o Halloween o cualquier tontería humana los he visto disfrazados.

Los perros no quieren disfrazarse. Los disfraces sólo es un capricho de la gente que usan a sus mascotas como si fuera decorar un jarrón, y lo curioso es que ha disfraces de todo tipo. He visto que existen disfraces de Santa Claus, de vampiros, de marineros, hay pelucas que simulan ser un león, o los puedes disfrazar de superhéroes, en plan Superman, Capitán América, Iron Man, o de Wonder Woman. Incluso se puede disfrazar a los perros de personajes de la Guerra de las Galaxias.

Respecto a los disfraces, un perro disfrazado no está bonito, ni divertido, ni gracioso, ni simpático. Un perro disfrazado es una imagen deplorable y lamentable. Un perro bonito es un perro con su pelaje sano, con sus tonos destacando, con su porte erguido, su cabeza levantada, su mirada despierta. Eso sí es un perro bonito.

En cuanto a la ropa, los perros no necesitan ropa porque soportan muy bien el frío. Aquí, en invierno, las noches son bajo cero, y mis perros tenían su casita caliente y su refugio donde no pasar frío. Para las noches de mucho frío, donde las temperaturas están bastantes grados bajo cero, dejaba un cobertizo y un pajar abierto, porque si hacía mucho frío el perro podía refugiarse en esas zonas calientes naturales de la casa.

Antes de ir a dormir, miraba qué tal estaban los perros, y estaban afuera, sentados en medio del patio. En su casita estarían mucho mejor, pero les gusta el aire libre, y su genética sabe combatir el frío por naturaleza. A los perros el frío no les asusta. Cuando quieran ya se irán al pajar, al cobertizo o a su casita. Nunca ningún perro ha muerto de frío, ni se han resfriado. Están perfectamente sanos.

También lo hacen cuando llueve. Está lloviendo, y miro que los perros no se mojen. Si llueve poco, he llegado a ver a los perros sentados afuera, mojándose los bestias, y eso que pueden ponerse a refugio, pero ellos quieren estar allí. Cuando aprieta la lluvia entonces sí se ponen a cubierto.

En verano es cuando los perros están muy incómodos, con temperaturas superiores a treinta grados. Alcanzadas esas temperaturas, no les gusta la calor, y a pleno día miro qué hacen los perros, y están dentro de sus casitas o debajo de los árboles. No lo hacen en invierno. No lo hacen cuando llueve. Pero sí lo hacen con olas de calor, y en verano les ponemos toldos con sombras para estar lo más frescos posibles, y mojamos con mangueras el suelo, y cuando hemos terminado se tumban encima de la tierra mojada, y escarban y se hacen un agujero que parece que han estudiado arquitectura, porque les queda a medida y tumban el lomo dentro, porque tienen mucha calor.

Por lo tanto, si lo comparamos con una ciudad que en invierno tiene un clima suave, agradable, templado y benigno como Barcelona, donde la nieve se ve apenas un par de días cada cinco años, ponerles ropa a los perros es un castigo para ellos. Hay perros en Groenlandia. Hay perros en Siberia, en los Polos, hay perros en el Pirineo, en los Andes, por las montañas de todo el mundo, por climas muy fríos, hay perros que andan sobre superficies heladas, que viven en lugares donde nieva todo el invierno, y no llevan ni ropa ni botas ni tonterías, y se zambullen en la nieve, saltan y corren por la nieve, y están al aire libre bajo cero, y no se lesionan, no tienen heridas, y no se resfrían.

El único animal inútil, quejica, tonto, torpe, lento, y atrofiado que se resfría porque tiene corriente de aire con la puerta abierta o porque se le enfría el sudor es el ser humano. Los perros no tienen ese problema.

"La aberración estúpida de las braguitas para perras en celo"

En este apartado la absurdidad de la gente ya tiene un nivel impresionante. He tenido que mirarlo quince veces. Ya me imaginaba que no era broma, pero es que me ha dejado estupefacto ver que existen braguitas en forma de slip para perritas en celo. ¡No puede ser! ¡Que ridiculez! Esto será vergonzoso en los libros de historia. La humanidad ya ha perdido el norte, y tal como escribí en diciembre, ya ha empezado su camino a la extinción. Esto es increíble.

Pongamos un ejemplo. Voy a la casa de alguien, y cuando llego veo que el propietario le ha puesto braguitas a la perra. Doy medio vuelta y me largo directo. La primera impresión que me daría sería pensar que es un pervertido psicópata enfermo. Esto me parece fantasías y fetichismos sexuales abominables y enfermizos.

Los fetichismos extraños, y las miles y miles de perversiones sexuales que tiene millones de personas, son entre humanos y válidas cuando son mayores de edad, libres y consentidas.

Los perros no usan ropa interior. Los perros no llevan lencería para sus momentos de intimidad, y no necesitan bragas para su higiene. Las mascotas de compañía no usan ropa interior nunca, y las perras no están cómodas llevando braguitas. Tampoco llevan pañales, que he visto ofertas de pañales para cachorros y perros. ¡No, no! ¡No llevan pañales! Los perros son perros, y si manchan el sofá es porque no se debería de tener perras en pisos pequeños sin poder salir al aire libre o al balcón, o porque el propietario no sabe educar a su perro, no le ha enseñado que en el sofá no pueden subirse, y no es consciente que en el sofá pueden quedar pelos o parásitos, y provocar infecciones y picaduras, incluido a bebés e hijos.

Yo os voy a explicar que tuve una vez una perra. Siempre hemos tenido perros, pero hace muchos años hubo una persona que había tenido una gran camada por sorpresa que no quería, y decidimos rescatar entre varios vecinos de la comarca los animales para evitar que los cachorros fueran sacrificados, y nos quedamos una perra.

Me acuerdo que cuando la perra estaba en celo venían perros que no habíamos visto jamás por nuestros parajes, de kilómetros de lejos y poblaciones lejanas. Lógicamente, los echábamos. Esto son las montañas, y aquí las cosas son diferentes, pero por propia experiencia nos dimos cuenta que la perra debe de emitir algún olor o feromonas durante su celo que los perros huelen y detectan a kilómetros.

Durante el día no había problema, porque estamos despiertos y aquí no entra perro extraño, pero por la noche es diferente, porque estábamos durmiendo, y dejábamos la perra dentro de un corral antiguo cerrado, porque los perros venían como si estuvieran poseídos, y daban vueltas y vueltas buscando cómo acercarse con sigilo a la perra. ¡Y una mierda! ¡Ni uno se acercó! ¡A follar a otra casa!

Fue una lección impresionante de la capacidad olfativa que tienen los animales, pero no se nos ocurrió ni un segundo ponerle braguitas o pañales. Es su naturaleza, y si mancha el piso es porque las perras no deberían de estar en edificios. No es su lugar, porque en su terreno no manchan nada. Por eso hay veterinarios, tiendas de mascotas, y millones de personas, que aconsejan no tener perras en pisos.

"El esperpéntico y repugnante detalle de los juguetes sexuales para perros"

Ahora ya llega el rey de las aborrecibles tonterías de la gente.

Hablando de estas salvajadas de humanizar los perros, me preguntó Thyffany, que ella es también muy curiosa y despierta, si existen los juguetes sexuales para perros. ¡Yo no tenía ni puta idea! Me aventuré a pronosticar que no. Está prohibido el sexo con animales, y no van a vender vibradores para perros. Ya me gustaría ver la cara de la dependienta cuando entra un cliente y le pregunta si tiene vibradores para perros. Me descojono de la risa.

Sin embargo, dije voy a informarme y buscarlo, y resulta para mi error que sí, que existen los juguetes eróticos sexuales para perros, que es como una especie de muñeca hinchable en versión canina, un prototipo en forma de perrita de silicona, y con un agujero por detrás por donde el perro se la puede follar. ¡Confirmado! ¡La humanidad va directa a la extinción!

Según leí en algunos comentarios, hay guías de cómo usarlo, y se recuerda que lo tiene que usar el perro, y que no es para el propietario. ¡Sólo faltaría! Yo de la gente me lo creo todo. También he leído comentarios acerca de que no se puede obligar al perro a usar la muñeca inflable. ¡Pues claro que no se puede! No me jodas que hay alguien que mete al perro enganchado al muñeco para que se lo folle. A mí de la gente no me sorprende nada. Ya os he dicho mil veces que la gente me da asco y me repugna, y no creo en nadie.

También me salen muchas dudas en esto de los juguetes sexuales para perros. Imagínate al perro que se pone a follarse al muñeco por la mañana, al mediodía, por la tarde y por la noche. ¡Eso no sería un perro! ¡Sería un semental! Tendríais un enfermo adicto al sexo.

He visto que no hay versión para perras, pero me callo. No quiero dar ideas tampoco, que a este ritmo la humanidad se extingue antes de terminar el siglo, pero no me extrañaría que en el futuro se invente una fucking machines para perras, que de la gente me lo espero todo.

"Consulta con tu veterinaria o veterinario si tu perro tiene algún problema"

Si tu perro o perra tiene algún problema, hoy en día ha avanzado enormemente la veterinaria, con unos profesionales muy cualificados y clínicas equipadas al máximo nivel tecnológico, donde ya es posible someter a tus mascotas a intervenciones quirúrgicas complicadas, curar fracturas, y todo tipo de diagnósticos y tratamientos.

Por el contrario, si tu perro o perra no tiene ningún problema, es feliz siendo perro y no un mero objeto decorativo, como una muñeca de juguete, a la que se puede vestir y desvestir como te dé la gana. No es una muñeca infantil. No es un peluche. Es un animal. Es un ser vivo. Es un perro.

"Humanizar a los perros es maltratarlos"

Estaría horas y horas escribiendo. Me saldrían más de cien hojas, por lo que tendré que ir terminando el artículo, porque sería interminable, y lo haré con una opinión muy clara y directa, tal como soy yo.

Los perros son perros. Soy muy felices corriendo, saltando, andando, jugando, revolcándose por el suelo, y oliéndose el culo, Los perros son animales con los que, en nuestra línea evolutiva desde tiempos ancestrales, hemos desarrollado los humanos un binomio extraordinario el cual ha desembocado en compañía, en fidelidad, en lealtad. Pero los perros son perros, como desde el principio de la conexión, en un largo camino donde encontraremos vivencias que, si nos ponemos a repasarlas, veremos miles y miles y miles de historias llenas de nobleza, muy tiernas, emotivas, de llorar a moco vivo, legendarias, épicas y fascinantes. Sin embargo, para que estas historias se produzcan de nuevo, los perros deben de ser perros. No llevan ropa, no llevan zapatos, no llevan braguitas, no se cepillas los dientes, y no se follan muñecas hinchables. Eso lo hacen los humanos.

Los perros no son humanos, y humanizarlos es una crueldad para los perros. Es maltratar a los perros. Los humanos y los perros somos dos especies completamente distintas que hemos sabido conectar y generar nexo de compañía y lealtad durante la evolución, pero los humanos son humanos, y los perros son perros. Hay humanos que son como perros, sí, que les gusta pasear a cuatro patas, que los llevas con collar, pero eso ya lo dejamos para otro artículo.

Un bar de nombre "sibaris" sin la "h". Buscando una dirección y dando vueltas por callejuelas estrechas para no meterme en dirección contraria, decidí aparcar y continuar las dos esquinas que me faltaban andando, porque era más fácil en una ciudad caótica y entorpecida, como es Barcelona.

Andé una esquina, y me llamó la atención el nombre de este bar. Se llama "Sibaris", y más concretamente, "Homo Sibaris". Sí, sí, ya sé que se escribe "shibari" la práctica erótica de atar, pero la pronunciación es la misma, porque al fin y al cabo la "h" es muda. Me pareció muy anecdótico y simpático, y paré unos minutos para hacerle unas fotos.

Fotografié la puerta entera del local, y también le puse zoom para enfocar al letrero del bar, porque en realidad es simplemente una común cervecería de barrio. Es un bar donde sirven cervezas, y le hice dos fotos simples, aquello de enfocar y apretar el botón de la cámara, sin mayor complicación, porque sólo era a modo anecdótico.

Es muy divertido la cantidad de escenas y anécdotas, relacionadas con el mundo bondage y shibari, que nos podemos encontrar en el día a día de la vida, ya sea en la rutina habitual o en situaciones específicas y muy concretas por alguna obligación.

Atada boca abajo en el brazo extensible de una telescópica. Hoy hemos vuelto a usar una telescópica para hacer una suspensión bondage atada boca abajo. Esta vez no lo hicimos con el brazo extendido de este máquina, como hicimos en una galería publicada meses atrás, y hemos hecho las fotos con la modelo atada por los tobillos a la barra eje que se puede ver por encima del brazo extensible de la telescópica. Las manos están atadas a la espalda, y apretamos la cuerda muy tensa a los herrajes que componen la sólida e inquebrantable pala de los cuernos. Estiramos la cuerda de tal forma que la modelo está en diagonal, algo levantada y alejada del suelo y las ruedas del tractor, y una vez ya amordazada con un ballgag negro comenzamos a hacer las fotos.

Para darle mayor vistosidad a la sesión de bondage tractor,colocamos una gran bala de bala redonda clavada en los cuernos de la pala. El brazo extensible aguanta perfectamente y sin ningún problema la bala de paja, la modelo y mil cosas. La fuerza y potencia de esta avanzada maquinaria es impresionante.

Hay que decir y reconocer que es una suspensión dura e incómoda, pero es espectacular el resultado fotográfico, y Thyffany es una modelo extraordinaria. Es la mejor modelo española de todos los tiempos, y es muy fácil trabajar con ella sesiones bondage que con otras personas sería brutalmente complicado o incluso imposible. Por eso siempre digo que todo el mérito de las fotos es de la modelo, y que el mérito de las fotos es de Thyffany. Las felicitaciones para ella siempre.

Atada y bondage con reflejos en el agua del río. Este tramo de río tiene su encanto , y es bonito su enfoque fotográfico. Además es variado, porque tenía un buen reflejo según la toma, e incluso las ramas del árbol casi parece reflejadas en un espejo. Los reflejos en el agua varían según la transparencia, la luminosidad,la transparencia del agua, las ondas que se forman en superficie cuano es agua en movimiento, o las corrientes, y hay reflejos de todo tipo.

Otra opció que tenía era el enfoque del árbol, con el curso del río al fondo, y fotos captando el paisaje, y decidí hacer un poco de todo, dándole margen a la modelo para cambiar el posado, aunque los movimientos no son fáciles, porque el fondo de este tramo del río es una capa de barro y yodo que se hunden las piernas hasta por encima de los tobillos.

Opté por las piernas atadas juntas, que tienen más fuerza y resistencia, y las manos atadas a la espalda, permitiendo ese justo movimiento de poder agarrarse al tronco. Le ayudaba a la modelo a mantener el equilibrio, y la seguridad siempre es lo primero y fundamental en toda sesión bondage, y de todas las ideas que puse en práctica en esta sesión me gustaron todas las posibilidades, y con el juego de la imagen reflejada conseguimos también fotos muy bonitas.

Atada flotando en el agua y medio sumergida. Se me ocurrió la idea de hacer una sesión bondage distinta para nuestra categoría de waterbondage, en la que iba a usar el efecto flotabilidad, que la gente desconoce pero es habitual en algunos tramos de ríos.

Si miráis con calma y detenidamente la foto, mirando los pequeños detalles, veréis una sombra entre la modelo y el lecho del río. Hay un espacio sombreado, y esto se debe a que la modelo está flotando. No está tumbada sobre el lecho. Sólo sus manos atadas a la espalda están agarradas a la roca, y he dicho agarrar, porque sí, la modelo hace fuerza y se aguanta.

Otro detalle de la flotabilidad que podéis observar en la foto es que la modelo tiene los pies puestos en una roca saliente. Esto es para evitar que el río se lleve a la modelo debido a que flota. Sí, sólo hay un palmo de agua en esta época sin lluvias y de sequía, pero arrastraría a la modelo como as hojas caídas de los árboles.

Cosas raras que hace la gente con la polla. Hace pocos meses escribí un artículo sobre los objetos raros que la gente se introduce por el ano y que terminan en urgencias, y hoy os voy a escribir otro artículo de cosas raras que hace la gente con su polla, desde dónde mete su pene hasta cortárselo y comérselo. ¡Sí, sí, hay casos reales! ¡Pero vosotros no hagáis esto jamás en vuestra vida! ¡Es peligroso y mortal! Comenzamos el artículo.

"Penes atrapados en aros y tubos de acero"

Yo no me fío nunca de la televisión y de la prensa, porque sólo son brazos ejecutores propagandísticos de la línea oficial de los políticos que gobiernan, pero el caso que os explico se hizo muy famoso en medios españoles, y hay gran cantidad de testimonios, incluso bomberos, que lo corroboran, así que voy a darla por real.

En el año 2012 en Granada, una ciudad española, un hombre había metido su pene en un cilindro de acero de dos centímetros de diámetro y ocho de longitud, como parte de una práctica sexual, y desde el servicio de Urgencias del Hospital Ruiz de Alda llaman al servicio de Extinción de Incendios de Granada porque los bomberos eran la única opción en esa urgencia de cortar el acero. Sólo había dos soluciones, que eran cortar el acero o cortar la polla, y los médicos optaron por la primera. Conociendo el humor español, más de uno está ahora diciendo que él hubiera optado por la segunda opción.

La inmensa inflamación de la polla al meterla en el tubo estranguló el miembro viril, que impedía perder la erección y bajar la inflamación, y sacarlo era imposible. Dicen que el glande, que había salido por el otro extremo del tubo, medía más de doce centímetros y tenía un grosor de más de cuatro. ¡Qué imagen más espantosa! ¡Es horrible! En su normalidad, es una cabeza que hace dos por dos, quizá un poco más, aproximadamente. ¡Doce por cuatro medía ese glande! Es Goliat. Tiene que ser inolvidable la imagen de un glande de ese aspecto. ¡Traumático! ¡Yo quiero ver foto! ¡Vale, vale, voy a ponerme serio otra vez!

Había riesgo de gangrena, así que lo metieron en un quirófano, con los bomberos dentro, y durante casi dos horas estuvieron serrando con una pequeña fresadora todo el corte longitudinal del tubo. Se hizo en el quirófano porque si el bombero fracasaba le cortaba la polla y tenían que amputar de urgencia, pero gracias a la maravillosa precisión de los bomberos todo salió bien.

No es el único caso. Los bomberos del Parque Comarcal del Baix Vinalopó también tuvieron que intervenir en 2018 en el Hospital del Vinalopó, en Elche, porque un hombre había metido su pene en un anillo de acero y no podía quitárselo, y también había ocurrido un caso similar dos años antes. El ser humano no aprende ni de los errores de los demás.

Por demostrar que estas prácticas también pasan por todo el mundo, en Alemania un hombre metió su pene en el agujero de un disco de pesos. Quizá estaba haciendo real aquella frase de que estaba realizando pesas con la polla, pero fuese cual fuese su objetivo su pene se quedó atascado, hasta que después de tres horas lo llevaron al hospital, lo sedaron, y los bomberos de la ciudad de Worms, Alemania, cortaron en pedazos el disco de pesos usando un triturador de corte, una sierra vibratoria y un dispositivo hidráulico. Yo estoy imaginando que llega a fallarle el pulso al bombero, o llegan a calcular mal, y eso es lo que se dice "machacarse la polla" de verdad, ¡pero no, no, no! ¡no sufráis! también salió bien. Los bomberos son un gran cuerpo, aunque no deberían de estar para salvar la polla de imprudentes.

En la cultura de nuestro país, que aquí hacemos chistes de todo, da para muchas bromas, pero hay que ser conscientes que estas situaciones también terminan mal, con la pérdida del glande, del pene o incluso puede morir la persona si provoca infección grave, por desangrarse, o por gangrena.

"Por qué mete la gente la polla en aros y tubos"

Desde siempre, muchos hombres están preocupados por su erección. Quieren la polla bien grande, bien dura, bien larga, y que aguante como un campeón. ¡La polla triunfadora! ¡La polla campeona!

El sexo masculino, no todos también es cierto, siempre ha buscado tener erecciones perfectas en sus relaciones sexuales. Hay hombres que dirán "ey, yo no, yo no" y tienen razón, hay hombres que no les preocupa, pero aquellos otros hombres que sí les preocupa son los que cometen estos errores que terminan en los hospitales.

En la obsesión de alcanzar esas majestuosas erecciones, se ha llegado a un extremo donde hoy en día hay fármacos y sustancias de las cuales no voy a hablar nada, salvo para decir que soy totalmente contrario al uso de esa mierda química y pienso que la gente no debería de usarlas ni tomarlas, aunque la realidad es que es un mercado enorme que mueve millones de euros al año.

Otro método muy antiguo y popular, sin hablar de pastillas, es colocarse aros o anillas en la base de la polla. También hay gente que se las pone detrás de los testículos. Se coloca antes de la erección, y el principio básico de esta táctica es congestionar la sangre cuando la polla alcanza su erección, de tal forma que queda atrapado el riego sanguíneo, no se va y la erección sigue intacta, porque la polla sigue llena de sangre que ha llegado con la erección y ahora no se va por el aro.

Esto sería explicado de forma básica y simple. Un doctor o doctora os lo explicaría mucho mejor con tecnicismos, pero yo os cuento el principio del uso del aro, que es conseguir erecciones más duras y prolongadas.

Hay productos de juguetes sexuales ya diseñados para esta finalidad, pero hay gente que opta por el método casero, y aquí ya empiezan los problemas y las ocurrencias surreales, pero no es ninguna idea nueva. Nuestros antepasados lo hacían con cordones, con la misma lógica que es estrangular la polla para que no se vaya la sangre y quede la erección.

Esta es la causa principal y mayoritaria por la cual la gente mete su polla en aros, pero no es la única.

Hay gente que usa cualquier agujero para masturbarse y simular que están follando. El acero o el hierro no tienen nada que ver con las paredes elásticas vaginales de una mujer, ni tan siquiera con el culo de un chico o de una chica, pero es una realidad innegable, y hay hombres que se masturban como si estuvieran follando en aquellos agujeros donde la polla entra justa y frotándose. Es su gusto. Cada uno tiene su gusto y sus preferencias. Yo no meto la polla en aceros y cosas así, a ver si me voy a rascar o se me va a atascar, pero hay que respetar la gente que realiza esta práctica. Esto en su derecho y es su libertad, aunque yo no lo comparto y no lo recomiendo, y hay que comentar que es muy peligroso, tal como se ha visto.

"Gente que se corta el pene, o que le cortan el pene"

Hay muchas razones por las cuales una persona se corta el pene, o se lo cortan.

Comenzaré hablando por la causa del canibalismo, y sin dudas el caso real más famoso en todo el mundo fue el de Armin Meiwes, conocido como el "caníbal de Rotemburgo", en Alemania, que buscaba a un hombre dispuesto a dejarse comer. Conoció por una web a Bernd Jürgen, ingeniero diplomado, que quería ser devorado, y de esa combinación no podía salir nada bueno.

La víctima le dio su consentimiento para matarlo y comérselo, así que quedaron, le cortó para empezar el pene para comérselo los dos juntos, cortado en dos trozos, mientras grababan todo en cámara en vídeo para recordarlo. Después lo mató a cuchilladas y cortes en la garganta, lo descuartizó a trozos, guardó partes del cuerpo en el jardín, y conservó la carne restante congelada para ir comiéndoselos en los meses siguientes.

El asesinato ocurrió la noche del 9 y 10 de marzo del 2001, y la historia impactó muy duro en Alemania y en el mundo, se hicieron canciones sobre el caso, y hay entrevistas con él en prisión, donde no muestra ningún remordimiento, sino que dice que así estarán para siempre juntos al tenerlo dentro. ¡Yo alucino! ¡No me salen palabras! ¡No sé qué decir! ¡La humanidad se va directa a la extinción! ¡A tomar por el culo la especie humana!

Analizaré el hecho lo mejor que puedo, dentro de mis limitaciones. Es cierto que los chicos decimos muchas veces en nuestras relaciones sexuales la manida frase de "cómeme la polla", pero es metafórica. ¡Es un decir! ¡No es comérsela real! ¡No es eso! ¡No!

Muchas veces se dice las frases de "cómeme el nabo", "cómeme la salchicha", "cómeme el plátano", pero nadie se levanta y va al frigorífico y se pone a comerse las frutas y verduras de la nevera. ¿Por qué no? Porque no es una zanahoria. Tampoco es una salchicha. ¡No! ¡Es también metafórica! No obstante, tengo una duda. ¿Se comen la polla con la piel, o la pelan como un plátano?

En ese momento se comió el pene y mucho más del cuerpo, pero curioso empezaron por el pene. Quizá es porque no tiene hueso, y mucha gente compra el pollo deshuesado en la carnicería, pero estos dos no querían pollo. Querían polla.

En fin… que los jueces del tribunal de Cassel, en Alemania, condenaron a Meiwes a tan sólo ocho años y medio de cárcel, pero finalmente la Audiencia Territorial de Fráncfort lo condenó a cadena perpetua, el Tribunal Supremo alemán ratificó la condena, y el Tribunal Constitucional también ratificó la condena, y eso es ahora, cadena perpetua.

Hay más causas por las cuales se cortan la polla, y un grupo muy numeroso son los ataques de celos y las infidelidades. Hay un montón de casos. No hablo de uno, dos, cinco o diez casos. No, no. Hay centenares de casos y todo tipo de estrategias de las novias celosas para cortar el pene a su pareja como venganza.

He leído bastantes casos con la estrategia de ponerles a los novios sedantes en la comida o en la bebida, y cuando están dormidos ejecutan su venganza y le cortan la polla. No hace mucho leí en una revista médico el caso de un chico que llegó al hospital después de haber sido sedado por su novia celosa y que ella le cortara el pene cuando dormía, aunque claro, del corte se despertó, pero los daños eran severos y en urgencias no pudieron reimplantar el miembro. Hay bastantes casos que reúnen estos ingredientes.

En Tailandia, una mujer le cortó el pene a su marido con un cuchillo de 30 centímetros cuando estaba durmiendo al descubrir que le era infiel, y tiró la polla por la ventana para que no pudieran encontrarlo. Imagínate que en ese momento pasas por la calle mirando las bonitas estrellas, bostezas y ¡toda la polla en la boca! Hubiera sido muy graciosa la noticia así, pero esto de las estrellas me lo he inventado yo. Por resumir cómo acaba la noticia, la policía encontró la polla, la pusieron en hielo y lo llevaron al hospital de Samitivej Sriracha para que los cirujanos lo reimplantaran, pero no pudieron, y ella quedó detenida.

En Perú, concretamente en un hostal del distrito limeño de Breña, una mujer fue detenida por los vigilantes cuando escucharon los gritos de un hombre al que su pareja le había cortado el pene por celos, pero esta chica no tiró el pene por la ventana. Lo tiró al lavabo.

En Argentina hubo un caso en 2017 muy famoso, que fue el de Brenda Micaela Barattini, una chica argentina que, sin estar muy claro si fue por celos, o por venganza de difundir un vídeo sexual, u otras causas, le propuso a su amante tuviera los ojos vendados, y una vez estuvo el chico con los ojos vendados sacó unas tijeras de podar que había escondido debajo de la cama y le cortó el pene y los testículos. La condenaron por unanimidad a 13 años de prisión por un intento de homicidio con el agravante de alevosía.

¡Hay muchos más casos! Podría escribir horas sólo de este tema, pero tengo que hablar del mítico caso de John y Lorena Bobbitt. Este caso fue portada de telediarios, programas televisivos y todo un fenómeno mundial.

Esta historia no fue por celos. Fue una relación machista y con maltrato, y encontraréis miles de artículos por internet y programas televisivos sobre esta historia. Ella, Lorena Bobbitt, llevaba sufriendo malos tratos más de cuatro años después de su boda, y la noche del 23 de junio de 1993 cogió un cuchillo de cocina y le cortó el pene a su marido.

La historia está documentada, hay capítulos hablando de ello, porque la reacción de la sociedad en esa época no es como ahora cuando escribo el artículo. De ella salieron muchas bromas, y él podría decirse que se convirtió en una estrella de fama mundial. Le reconstruyeron el pene con muy pocas secuelas físicas, y aprovechando John Bobbit su fama hizo de todo. Incluso en la industria porno hizo una pequeña incursión porno, y todo el mundo quería ver ese película porno para verle la polla, aunque se quedaron con las gana porque usaba prótesis. Comenzó a participar en muchos programas de televisión invitado, y durante muchos años tuvo mucho éxito. ¡Es así de ridículo muchas veces la reacción de la gente!

En documentales actuales se enseña que John Bobbit, tras su divorcio con Lorena, había pasado por la cárcel dos veces por haber agredido a mujeres, por el robo de una gran suma de dinero en una tienda, y había sido denunciado en varias ocasiones por episodios de violencia doméstica. En realidad, de esta historia hay de todo, canciones, libros, documentales, se menciona en series, y se puede seguir todo el día a día, desde cómo eran entonces o su encuentro en el programa de Oprah en 2009, hasta qué hacen ahora, y cómo son ahora. ¡La gente es morbosa! Seguro que alguno de vosotros y vosotras, que estás leyendo el artículo, también lo vais a mirar. ¡Alguien habrá! ¡Ya veréis que sí!

Una tercera causa, muy serio este punto y aquí fuera bromas, es la gente que se corta la polla como rechazo a su género sexual porque no se siente identificado o identificada, y quiere ser el sexo contrario. Hoy en día está avanzando la atención a la transexualidad y al cambio de género en todos los campos, en su atención psicológica, médica, sanitaria, social, y es un tema en el cual se está trabajando de forma concienciada. Hay que seguir con los avances en esta materia, y en este tema no hago bromas.

Sin embargo, hay otro tipo de gente que se corta la polla por otras causas que son imprecisas, o difíciles de entender, al menos para mí. Justo cuando escribo este artículo en 2021 coincide exactamente que se está celebrando un juicio en la Audiencia Provincial de Zaragoza, España, contra un hombre acusado de amputar el pene a su compañero de piso, por deseo de éste y a cambio de 200 euros, tal como consta en su tercera declaración delante de la policía. En las dos primeras declaraciones delante de la policía dijo que se mutiló él mismo. Ahora resulta que en el juicio la víctima cambia la declaración, exculpa al acusado, y dice que se autolesionó, con lo cual la Fiscalía pide que se investigue a la víctima por falso testimonio.

¡Vamos a ver si lo entiendo! Las dos versiones en declaraciones es una versión de cortarse la polla en una propia automutilación, y la otra declaración es el presunto hecho de haber aceptado cortarse la polla por 200 euros. No es un millón de euros ni dos millones de euros. ¡No! ¡Son 200 euros por la polla! ¡Pues no lo entiendo! ¡Ni una versión ni la otra! ¡No entiendo ninguna de las dos! ¡La humanidad cada vez es menos humana!

"Asumir la realidad de que en las erecciones hay desde fracasos hasta éxitos"

Las erecciones de la polla es un mundo muy singular.

Cuando estás en la adolescencia, y ya comienzan esos cambios hormonales propios de esta etapa, la polla va a su ritmo. Es como si tuviera vida propia. Yo tuve una etapa a los quince años que estaba como amargado, porque se ponía el pene duro en los momentos más inoportunos. Recuerdo que estaba trabajando de camarero unos meses de verano, y de repente en medio de los clientes comenzó a ponerse dura, y yo "no, no, ahora no, baja, baja", pero la polla dice que una mierda, que ni caso, que hace lo que quiere, y fui al lavabo para ver si se iba la erección meando. Salió el chorro de orina a toda presión contra la tapa levantada, como si fuera la manguera de los bomberos, y yo "joder, para abajo, para abajo", torciendo la cintura, doblando costillas, casi en plan contorsionista, y cuando por fin pude apuntar bien ya quedaba un par de gotas por escurrir, y la polla que no bajaba, y yo tenía que seguir trabajando, pero no podía salir con los pantalones a reventar. ¡Qué mal lo pase!

Esa etapa tuve muchas historias, y nos ha pasado a todos los hombres, pero comentaré, dirigido especialmente a la gente que no tiene cultura sexual, que no se piensa en sexo, no estaba mirando a chicas, no había anuncios de lencería ni cuerdas ni bondage ni nada. Es una reacción hormonal del cuerpo, que te venía la erección por sorpresa, y a esa edad se pone dura como piedras por nada. Es incontrolable, y se pueden tener muchas erecciones espontáneas de poca duración cada día. No pasa nada. Indica que está habiendo una producción hormonal en el cuerpo, pero yo no lo sabía, y me compraba camisetas muy largas, que así las llevaba por fuera de los pantalones y se disimulaba.

Después de esta etapa, te das cuenta que la polla está torcida a la izquierda, y piensas que esta deforme o se ha roto de tantas erecciones. ¡No, no, no! ¡Tranquilos! Esas frases de la polla toda recta adelante sólo es en literatura, en porno y relatos eróticos. En realidad, tira un poco a la izquierda. No es recta realmente la erección.

En la juventud y adolescencia una persona joven, en su estado normal, no tendría que tener problemas en mantener la polla dura, porque de hormonas va que le sobran, pero hay factores que influyen en el éxito de la polla dura. La timidez, la vergüenza, la inexperiencia, los nervios, el cansancio, el consumo de drogas o alcohol, entre otros ejemplos, influye en la excitación, y puede ser que la erección sea una mierda o que no se consiga levantarla, y a tomar por el culo entonces la erección sexual.

No pasa nada tampoco. Así se aprende que el próximo día el alcohol o las drogas depresoras no se toman antes de follar. Son lecciones de la vida. En ese aspecto, yo he tenido mucha ventaja, porque soy abstemio, no bebo alcohol, no he fumado nunca, y nunca he consumido drogas. ¡Problemas que me evitaba!

Con el tiempo, alcanzada cierta edad, la polla comienza a tener sus días malos. Sigue a su ritmo, a lo suyo, como si continuara teniendo vida propia, independiente, como un gato, y entonces comienza esa etapa de las erecciones que el pene va diciendo "hoy no tengo ganas", "estoy cansado", "me declaro en vaga", "estoy de huelga", "tengo sueño", "ya trabajé la semana pasada", o "me duele la cabeza", y aquí ya comienza esa etapa donde el hombre se mira la polla y le pregunta a su propia polla cómo le va a doler la cabeza si no tiene, y le dice que sí, que es la punta, y tú discutes con tu polla y le dices que no, que eso es el glande, pero no se puede empezar a discutir hablando solo con tu polla, porque tu pareja va a pensar que te has vuelto loco.

Todo esto son procesos normales de la naturaleza humana, y con estos ejemplos quiero mostrar que hay que aceptar que en las erecciones hay de todo, desde espectaculares y espléndidas hasta flácidas y fallidas. Es encontrar la causa del fallo, y corregirlo. Le ha pasado a todos los hombres, incluso esos machitos que van diciendo que ellos no fallan nunca y que funcionan siempre. ¡Y una mierda! Ningún humano está por encima de la naturaleza.

Por eso existen esto deplorables inventos de los succionadores, los aros, y los medicamentos, que genera millones y millones de euros al año, y en cuyo mercado hay incluso falsificaciones y tráfico ilegal que persigue la policía porque es delito. Yo no los uso, no compro, y soy contrario a estos inventos. ¡El día que no se levante la polla, buscaremos otra diversión! ¡Lo asumimos mi pareja y yo! Los dos somos partidarios de conocer o leer las señales que da el cuerpo, y aprender a gestionar la naturaleza humana.

"Conclusiones sobre lo que hace la gente con la polla"

Sin embargo, tal como queda demostrado en el artículo, la polla para mucha gente es mucho más importante que el cerebro, la inteligencia, la personalidad, el sentido común, la confianza, el respeto, la unión, la honestidad, y cuanto vosotros y vosotras mismas queráis incluir en esta lista.

Para mucha gente, y hablo de millones de personas, lo primero es lo polla. Lo demuestran los hombres que buscan erecciones épicas y majestuosas con formas peligrosas que terminan en urgencias y algunos casos en muerte. Lo demuestra la industria farmacéutica con miles de millones de euros en fármacos para erecciones. Lo demuestra el mundo de los juguetes eróticos y productos para las relaciones sexuales. Lo demuestran los caníbales fijados en el pene. Lo demuestran los ataques de celos cuya venganza es cortar la polla. Para mí, es ridículo, patético, vulgar, ruin, vergonzoso y simplista, que en la lista de importancia figure, arriba de todo, la polla. ¡Es lamentable! Pero, al fin y al cabo, ya lo dice una barriobajera frase española, haciendo referencia a las actitudes incomprensibles de la sociedad, ¡la gente es la polla!

Atada en este coche aparcado hace meses en un descampado. Este coche lleva bastantes meses aparcado en este lugar, pero no está abandonado. En la foto no se ve, pero tiene la ventanilla de la puerta del copiloto rota. En las montañas y parajes rurales también ocurre robos, al igual que en las ciudades pero en menor medida, y hay que vigilar.

El propietario dejó el coche aparcado. en este rincón. Es un coche normal y clásico, habitual y del montón, pero está perfectamente aparcado para una buena toma de fotografía, en medio de las hierbas, con esos cerros bajos al fondo y el cielo de un azul impresionante, todo limpio, sin contaminación, lejos de las ciudades y ni una sola nube. Supongo que el propietario no lo ha hecho expresamente queriendo, y ni tan siquiera ha pensado en fotos, pero ha quedado muy bien puesto. Además, el sol lo ilumina de frente a esa hora, y no tengo nada de contraluz. Ha quedado fantástico.

Hicimos las fotos atada en el coche con varios posados diferentes, con esas tomas abiertas pillando también el cielo precioso azul, y han salido unas fotos muy bonitas. No sabía cómo iba a salir la idea, pero lo probamos, y ha quedado muy bien la toma.

Espectacular bondage suspensión atada boca abajo en el centro del río. Vimos este árbol, que en realidad está perfecto y muy fotográfico para una suspensión bondage impactante y espectacular, con la modelo atada en un bondage suspensión boca abajo, en el centro del río, colgando del árbol y la cabeza hundida en el agua. Impresionante.

Os comento y advierto que esta sesión es muy peligrosa, porque la gente es imbécil y siempre va copiando todo lo que ven, pero Thyffany y yo llevamos haciendo esto toda la vida. Tenemos más de veinte años de experiencia, yo llevo toda la vida viviendo y moviéndome por parajes rurales, montañas y naturaleza salvaje, y además también podemos estar preparados y entrenados, por lo que sabemos muy bien lo que hacemos, pero hacer esto sin tener práctica ni experiencia ni preparación es ser un idiota temerario con menos cerebro que un mosquito. Así es la mierda de la gente.

La sesión salió perfecta, sin ningún problema, y os hemos publicado diez fotos de esta sesión de fotos bondage espectacular que nos encanta.

Bondage outdoor con Sweet Foxy y Musa. Estuvimos con Sweet Foxy y Musa de excursión por montañas, y decidimos hacer una sesión de fotos las dos juntas, variando los posados. Hay miles y miles de ideas siempre en este tipo de sesiones donde participan dos chicas. En trescientos años no tengo tiempo suficiente para hacer todas las ideas. Hay decenas de miles de posibilidades.

En esta sesión me decidí por la escena de una chica atada y otra chica haciendo posados a su lado, con posados naturales y espontáneos que van saliendo y fluyendo solos. Yo también voy proponiendo ideas, porque yo soy una persona con miles de ideas siempre. Las ideas son imprescindibles para disfrutar de la vida. Reconozco que cuando se tienen miles de ideas hay ideas que son muy buenas y maravillosas, y otras ideas que son una mierda, pero es tan fácil como escoger y decir la modelo "esta idea sí me gusta" y se hace esa foto, o decir "esta idea no me gusta" y buscamos la siguiente idea de la lista. ¡Así de fácil y sin complicaciones! Es interminable la lista de ideas, y a mí ya sabe la gente que me conoce que no se me agotan nunca las ideas.

Buscamos un prado con mucho sol donde hacer las fotos con Sweet Foxy. Hicimos sus piernas atadas juntas por varios tramos, tobillos, rodillas por encima y por debajo, y los muslos, que es un tipo bondage que a mí me gusta mucho en el plan fotográfico, y después, ya con las piernas atadas, atamos los brazos. Con los brazos también puse cuatro tramos en vueltas, en muñecas, antebrazos, codos y bíceps, porque este tipo bondage a mí me gusta y figuraría entre mis diez ataduras favoritas, si tuviera que hacer una clasificación de mis formas de atar favoritas.