30 enero 2019

Después de más de 20 años practicando outdoor bondage tenemos centenares de historias por explicar, divertidas, curiosas, sorprendentes y también peligrosas, sí, y en el 99% de ocasiones siempre está implicado el ser humano.

En el blog voy explicando las historias poco a poco, y hoy en esta galería también hoy os voy a explicar una anécdota que nos ocurrió en esta sesión. Esta historia es de las que se puede confesar y explicar.

Hay algunas playas que son peligrosas, aunque no tienen esta fama. Hay depravados y depredadores sexuales en algunas playas durante todo el año. Hay hombres que se encuentran con tíos en la playa y follan entre matorrales, como ocurre en Sitges. Hay voyeurs que van a mirar, a hacer fotos, o a masturbarse mirando la gente, y luego están los hombres que les gusta exhibirse. Hay de todo.

25 enero 2019

Este coche tiene un gran encanto fotográfico, con esos tonos negros, los hierros antiguos, y sobre todo los dos fanales colocados en la parte delantera del vehículo, le dan una apariencia de un coche tétrico, de esas películas de terror o misterio o tipo de la Familia Addams.

El bondage fue sentada encima del coche, con las piernas abiertas atadas a los hierros de ambos laterales del coche. Tensamos las cuerdas, para crear esa situación bondage donde no se pueden cerrar las cuerdas, pero no hicimos la tensión al máximo porque estos coches antiguos clásicos son muy frágiles, y no hay que romper nada. No se trata de ser bestias.

Los brazos los tenía atados juntos a la espalda, y una cuerda salía de las muñecas atadas a otro de los hierros traseros, quedando la chica atada con los brazos atados hacia atrás.

20 enero 2019

Este sidecar me pareció un escenario muy original para un bondage atada en un sidecar. El sidecar esta dentro de un edificio, y no puedo sacarlo a la calle, por lo que apartamos todos los objetos que pudieran sobrecargar la foto. El protagonismo es de las modelos, el bondage y el sidecar.

Es un vehículo frágil, antiguo, y decidí atar a Lady Black fuera del sidecar, porque era mucho más fácil hacer las ataduras y no había riesgo de dañar el sidecar. Una vez estuvo con los brazos bien atada a la espalda, fue ayudarla a sentarse en este compartimento tan característico de los sidecars.

Yo no sabía que el asiento era tan profundo. ¡No tengo ni idea de sidecars! Pensaba que la modelo estaría más levantada, más visible, pero se hundía por debajo del pecho, y no se veía casi nada de cuerdas. Por suerte Lady Black es una chica muy lista, y supo encontrar la posición donde se podía ver las cuerdas y las ataduras.

15 enero 2019

Fuimos a la playa para otra sesión bondage atada en la playa, en una nueva galería que sumamos a nuestra categoría de Bondage on the beach, con Alexia Storm atada en la orilla del mar.

Las playas en la zona de Cataluña son por desgracia turísticas. Muchas playas están fabricadas por la mano humana, bombeando arena a la costa y construyendo espigones a lo largo y ancho de muchos kilómetros para evitar que el oleaje y los temporales del mar se lleven una arena que, por naturaleza, allí no debería de estar.

Además, en esta sesión de fotos hay que destacar la contaminación de la ciudad. Las fotos fueron con un día soleado, pero con el cielo gris por la contaminación de la ciudad. La contaminación se queda estancada con estos anticiclones potentes en los que no hay vientos, y debería de verse azul celeste en el horizonte, donde termina el mar, pero sólo se ve una línea gris que ensucia la foto, la iluminación, y que parecen nubes. No son nubes. Es contaminación.

Estas semanas pasadas he terminado un estudio por el que he tenido que ir a muchas bibliotecas en Barcelona por mi trabajo que muchas personas conocéis en el periodismo y en el fotoperiodismo para medios de comunicación, y lo que he visto ha sido increíble y muy lamentable, tanto en bibliotecas públicas y como bibliotecas universitarias. Parecen gallineros o discotecas por decirlo que se entienda claro.

Cuando yo estudiaba las bibliotecas eran lugares de estudio, de silencio y de cultura. Nadie intentaba molestar, y cuando aparecía el típico gilipollas que rompía las normas de conducta se le advertía de que estaba en la biblioteca. Había respeto entre la gente. El silencio era impresionante.

Ahora ha cambiado mucho esto. Sólo abrir la puerta ya me di cuenta que aquel silencio y aquel respeto de mis tiempos de estudiante ya no existe. ¡Todo el contrario!. He visto gente que le suena el móvil, se ponen a hablar por teléfono sin disimulo y además dicen "no puedo hablar que estoy en la biblioteca". Si sabe que no puede hablar, ¿por qué coño habla? ¿Por qué no se va a responder a la puta calle? ¿Por qué no ponen el móvil en modo silencio?.

Lo de los móviles es de película. Hay mucha gente que se pone a hablar por el teléfono, y además hablan alto. No hablan en voz baja, no… ¡que tampoco está permitido!... pero sería el gesto de intentar hablar lo mínimo. ¡No, no, no! Hablan lo que se les sale de la punta de la polla porque son así de chulos baratos de mierda.

Podría pasarme horas explicando de lo que he visto con los móviles, pero no es el único problema que he visto. ¡Me he hecho una lista! . Continuo.

Otro detalle que he visto es la gente que se pone a ver vídeos, con el móvil, con el portátil o con los ordenadores públicos, y hay personas que se ponen el volumen . Muchas personas se lo ponen muy bajo, pero me da igual, ¡aunque estuviera a 5 de volumen! No usan auriculares. ¡No me lo puedo creer! ¿De verdad no se dan cuenta estas personas que molestan, y que están en una biblioteca? Hay un invento, muy antiguo ya, que se llama auriculares. ¡¡¡Un poco más atrás en el tiempo, y existe casi desde la prehistoria!!!. Lo digo porque parece que mucha gente está en la edad de los neandertales. Poner el volumen me parecería una inmensa falta de respeto que demuestra el egoísmo y la estupidez de estas personas.

Luego están los amigos y amigas, chicos y chicas, que se ponen a explicarle sus típicas tonterías, que hoy en día cualquier burrada les hace gracia, y se parten el culo de risa en la biblioteca. Hablan a murmuro, al oído, pero ríen y se descojonan como si estuvieran en un bar explicando chistes o mirando monólogos de humor en su casa. ¡Lloran de risa! ¡Pero es la biblioteca!

En esto de las risas también están los que están viendo un vídeo con el ordenador, una película, una serie, un monólogo, un recopilatorio de caídas tontas, y mil cosas más, y se parten de risa mirando el vídeo. ¡Otra vez! ¡Que esto es una biblioteca, y no el comedor de tu casa!.

Como se diría en España, ¡yo flipo! La gente se ha vuelto cada vez más subnormal.

Pero esperar ¡¡que esto continua!! ¡No he acabado!.

Luego está la gente que entra a preguntar, o a buscar libros, y habla con el bibliotecario o la bibliotecaria a viva voz, como si estuvieran en la panadería o en el bar de su barrio. Es de una puta vergüenza ver cómo actúan esta gente. Lo hacen con total desprecio hacia el resto de usuarios o usuarias de la biblioteca. Lo hacen con chulería, con una actitud provocativa de a ver quién tiene los cojones de decirles algo, mostrando un egoísmo y una prepotencia repugnante. Hoy en día la gente es así, es chula y vacilona que da asco, se creen los reyes del mundo, los más fuertes, los más listos, y los que más dan por el culo , y están orgullosas y orgullosos de ser como son. Se sienten superiores.

Además, me ha quedado esa sensación, en mi opinión personal, que los bibliotecarios y bibliotecarias se dan por vencidos y resignados. Quizá mi equivoco, pero es la conclusión que he llegado en mi opinión personal. No intentan llamar al silencio. Supongo que, bien mirado, lo entiendo. Son demasiados infractores, chicas y chicos, ambos sexos por igual, niños, padres, madres y ancianos, pero hay que hacerlo, sea una o sea dos cientos mil los culpables. No importa el número. Importa la causa. Es cierto que he visto algunas personas que su comportamiento y sus gestos ya indican que necesitan ir al psicólogo , pero para los casos conflictivos he visto que muchas bibliotecas tienen personal de seguridad. Quizá debería buscarse una solución para situaciones especiales, pero dejar que los problemas fluyan por sí solos no es ninguna solución.

Pero en esta falta de liderazgo no quiero hablar sólo de los bibliotecarios. ¡La gente tampoco! ¡Nadie! En dos meses he visto centenares de conductas, miles me atrevo a decir, de personas que se pasan las normas y el respeto por el culo. He visto gente hablando por teléfono , con vídeos, riendo, hablando, comiendo patatas, etc, y sólo he visto dos personas llamarles la atención. ¡Sólo dos, de centenares de casos!.

De todos modos, también he visto bibliotecarios y bibliotecarias que se suman a hablar en voz alta, y hay un par de ellos que hablan a un volumen que no me lo creo. ¡Yo los despediría! ¡Hablan a volumen calle o de bar de barrio! Deberían de ser los primeros en dar ejemplo, y en algunos casos es todo al contrario. Estimulan con su conducta a este caos irracional.

El último de todos los aspectos que voy a destacar en este blog es que hay una parte muy triste y desoladora en las bibliotecas públicas, que no hace ninguna gracia, no hace reír y no es ninguna broma, y son las personas sin recursos y sin hogar que entran para refugiarse del frío. Se sientan y allí se pasan horas y horas, cada día, para refugiarse del frío del invierno en la calle. No tienen dónde ir, no tienen nada qué hacer, y su inmediato proyecto parece que sea sólo pasar el invierno. ¡Qué triste! Esto es Barcelona, una ciudad moderna y europea, con una sociedad que habla mucho de acoger a la gente, de las ayudas, y habla y habla y habla y habla... pero la realidad dice que las palabras son pura hipocresía.

Dicen que las bibliotecas son lugares de cultura, de respeto, de aprendizaje, de intercambio. ¿Esta es la cultura de este país? Ufff… ¡que mal pinta! . Ya sabemos que en nuestro país ser un inculto no está mal visto. Escucho burradas bestiales en la playa en verano, en la calle, y no pasa nada. En los programas de televisión tenemos muchas muestras inauditas de incultura, con respuestas alucinantes y torpes, pero en este país la incultura hace gracia. ¡La gente se ríe! No pasa nada por demostrar ser un inculto o inculta. ¡Y no quieren tampoco aprender!. Aquí parece que la incultura es como una medalla.

En mi opinión, se necesita un proyecto de concienciación y reeducación, en todas las bibliotecas, universitarias y públicas, porque me ha dado la sensación de que ahora mismo las bibliotecas, en cuestión de respeto y educación, están muy abandonadas.

Terminaría con la reflexión de Susanita, la amiga de Mafalda. A mí de pequeño me encantaba leer Mafalda antes de dormir. Me leí todas sus viñetas. En una de éstas Mafalda dice que quiere tener mucha cultura, y Susanita dice que quiere tener muchos vestidos. Susanita dice que son más importantes los vestidos. Puede salir a la calle sin tener cultura que no pasa nada, pero no puede salir sin llevar un vestido. ¡Y lamentablemente tiene razón!.

11 enero 2019

Hemos subido otra suspensión bondage atada boca abajo. Son suspensiones muy fáciles, y todo el mérito es siempre de la modelo, que aguantar atada boca abajo amordazada no es tan fácil como parece, sobre todo porque se puede marear, y porque la posición es incómoda. No esta sentada en el sofá de su casa mirando la tele. Hay que hacerlo con práctica, experiencia y sentido común.

La dificultad de esta suspensión es mirar si el soporte de la suspensión es recto o no, si está muy alto o bajo, si se tiene poleas o escaleras, y detalles por este estilo. Por lo demás, atar en esta suspensión no tiene ninguna dificultad.

La suspensión esta vez ha sido poniendo el apoyo a partir de las cuerdas en una pierna atada en frogtied. El resto de las cuerdas, bien sea de la manos atadas a la espalda o de la otra pierna atada, no tienen ningún efecto en la suspensión, y sólo son para mayor inmovilidad, que la modelo no se balancee, no se mueva y no cambie la posición.

06 enero 2019

Nuestro repertotio de suspensiones es muy grande, y ahora hemos incorporado una suspensión nueva que están desarrollando muy buenos atadores norteamericanos.

Esta suspensión por el momento sólo es para hacerla con Alexia. No es para hacerla con otras modelos, porque es una suspensión muy dura, de bondage duro, ¡de las más duras en suspensión!, y por el momento sólo la vamos a hacer con Alexia.

En todo el mundo hay millones de adeptos y adeptas a este estilo de bondage, y los profesionales norteamericanos siempre están desarrollando bondage y suspensiones con estas características. ¡Es normal! Aquí en España todo es muy light y muy suave. En España siempre se da el discurso de que sea artístico para quedar bien y parecer buenos chicos, pero yo prefiero destacar el esfuerzo y la superación de las modelos en las posiciones duras. Me repugna la gente vaga y quejica sin sacrificio que van de listas por la vida.

01 enero 2019

Este es un coche clásico antiguo muy grande, y decidimos hacer las fotos en formato descapotable, porque encontrábamos el coche más bonito y al mismo tiempo nos permitía la foto de la modelo dentro del vehículo.

Lady Black se tumbó sobre el reposapies, aprovechando que era ancho. Tenía los brazos bien atados a la espalda por codos y muñecas, imposible de desatarse, y con las cuerdas rodeando su cuerpo que mantenían sus brazos pegados a la espalda.

Quedaba un posado muy estilizado, bella con sus pechos desnudos y ese piercing sensual en los pezones, los bonitos tatuaje de su cuerpo, y comenzamos a hacer las fotos desde todos los ángulos posibles, porque el espacio está muy limitado entre paredes, columnas, coches y objetos, pero tenía una bona toma frontal y algo lateral.

27 diciembre 2018

Habíamos hecho tres sesiones de fotos, y yo estaba muy cansado de fuerzas. Se nos había hecho muy tarde de horario. Ya era de noche, pero fue un día muy divertido, y decidimos hacer la última sesión en este coche clásico antiguo para aprovechar el tiempo y las ataduras.

Busqué una posición bonita, atada en este coche retro antiguo, y vimos un neumático justo enfrente del coche, que me permitía hacer una sesión distinta a las anteriores.

La sorpresa fue el neumático, porque ¡como pesaba! ¡Era impresionante el peso del neumático! Está hecho hace ya más de un siglo, y está hecho de hierro fundido y goma maciza. ¡Pesa bestial!. Era para los carromatos del siglo XIX y cosas así, y pesa increíble.

Entramos en plenas fechas de las fiestas navideñas, con la Navidad , el Fin de Año, la fiesta de los Reyes, y aquí en Cataluña sumamos otra fiesta que es San Esteban, el día después de Navidad, porque se ve que tres días de fiesta es poco! y ponemos un cuarto día de fiesta.

Yo aborrezco estas fiestas, y para mí es la peor época de todo el año. Creo que son las fechas donde la sociedad parece mostrarse orgullosa de su hipocresía y de su enfermizo consumismo, y os lo voy a explicar muy claro y detallado en este artículo..

Comienzo como primer punto por la tontería de ir diciendo "Felices Fiestas" a todo el mundo. Hay personas que no me conocen de nada, que no las he visto nunca, y me dicen "Felices Fiestas". "¿¿¿Perdón???? ¿Y tú quién coño eres?" , es la respuesta que se merecen, pero si les doy esta respuesta se enfadan y discutimos. ¡Y veinte segundos antes me deseaban felices fiestas! ¡Putos paranoicos bipolares!.

Es el deseo más falso que he escuchado jamás. He escuchado en la calle decir lo de "felices fiestas" desde casi la primera semana de diciembre, y a finales de enero todavía he escuchado a gente decirse lo de "felices fiestas" por la calle. ¿Dos meses diciendo "felices fiestas"?. Pero esto no es lo peor, porque también existe ese otro saludo ridículo de este tiempo, que es decir "felices fiestas, feliz navidad, feliz Fin de Año y feliz Próspero Año Nuevo". ¡Venga ya! Cuatro saludos, así seguidos, sin anestesia ni nada. ¡Con uno ya basta!. Yo siempre he tenido la sospecha de que lo hacen para dar por el culo.

Luego están los regalos. ¡El consumismo! La gente se queja del dinero, de la crisis, de la pobreza, de lo caro que está todo, del precio de los pisos, de la gasolina, pero llega Navidad y todos como locos a comprar. Las tiendas llenas a reventar, las calles de zonas comerciales que tienes que ir andando al ritmo de la marea humana, los centros comerciales que parece un concierto de una estrella mundial, todos con veinte bolsas, y todos contentos.

Tercer punto. ¡Las cenas y las comidas! . Muchas empresas organizan la cena de empresa, donde siempre está el típico infantil gracioso que demuestra tener menos inteligencia que un mosquito, y le echa la culpa al alcohol cuando se da cuenta que ha dado una imagen patética. ¿Quién inventó la cena de empresa? Tuvo que ser una mente muy perversa y cruel , porque no es ningún secreto decir que la gran mayoría de personas trabajan por obligación, y muchos odian su trabajo. ¿Cenar juntos? ¿Con las ganas que tengo de largarme del trabajo? ¡No! ¡Nunca iría a una cena de empresa! ¡Si les gusta bien, y si no que se jodan!.

Otras cenas y comidas son las familiares. ¡Peligro! En muchas casas es una feroz competición por ver quién dice la mayor estupidez en la mesa, de esas subnormalidades que te quita el hambre y le tirarías los spaggettis por la cara muy feliz. Vuelves a ver al primo que no querías ver, vuelves a ver al cuñado o cuñada que no soportas desde el primer día, los padres interrogando a sus hijos con la batería de preguntas para espiar toda la vida del último año, y de postre aguantar dos horas de habladurías, criticando los políticos, la gente, los deportistas, el árbitro, los precios y hasta la luz de las farolas. ¡No se salva nadie en estas tertulias!.

Fin de Año es otro apartado para reír. Nos han dicho mil veces por televisión y por todos sitios que la tradición de las uvas viene por una excedencia de producción que ocurrió hace muchos años. Dijeron que iba a traer suerte, la sociedad se creyó esta absurda tontería, y ¡ya estamos con otra tontería! ¡La gente a comerse sus doce uvas, una por campana!. Es decir, todos los éxitos, las victorias, los trabajos bien hechos, las recompensas, las ganancias, y mucho más todo positivo, es por las uvas. Sin las uvas, seríamos unos putos desgraciados. ¡Lo digo con ironía, por cierto!.

Os voy a confesar un secreto. Mi familia comía uvas cuando yo era niño, pero yo comía lacasitos. ¡Sí, sí, lacasitos! ¡Y no doce! ¡Me comía el paquete entero! .

¡Sigamos! ¡Que falta mucho! Le toca a la tradición de los Reyes magos. De pequeño me hacían dejarle pan, la ventana abierta para que entraran los Reyes, y los zapatos en la ventana. ¡La madre que los parió! Al día siguiente tenía los zapatos congelados , que estamos en pleno invierno.

Recuerdo que me llevaron a ver la cabalgata, porque decían que daban caramelos. ¡Una mierda! ¡Te bombardean con caramelos! que es diferente. Te tiran el saco entero por encima. Me parecían unos psicópatas que me odiaban. Luego quieres coger los caramelos, y están los padres como hienas hambrientas a ver quien coge más caramelos. Van con la cesta de la compra, y yo tenía tres o cuatro años. Era muy pequeño, y no me atrevía a meterme en esa tropa de tarados.

Por la noche esperaba los regalos, y yo tenía un problema con los Reyes Magos. Yo no sé si es que no sabían leer, si me tenían manía, o iban atontados, pero me dejaban de regalos lo que les salía de los putos huevos. No sé para qué coño me esforzaba escribiendo la carta. Había pedido un excalextric. ¡Un excalextric! Me levanto por la mañana y me encuentro con un coche de cuatro ruedas, de moverlo con la mano por el suelo y hacer bbbrrrr con la boca. ¡Serán capullos!

Fue el coche ese de mierda, y un muñeco. Cogí al muñeco, lo até con un buen bondage con cinta aislante dando vueltas al muñeco, le pinte una mordaza de cinta tapando toda la boca con retulador, y lo dejé en el escritorio cuatro meses. ¡Y yo tenía cuatro o cinco años entonces! ¡Ahora que lo pienso... ya tenía la vena bondage!.

Desde pequeño estas fiestas siempre me han parecido una mierda, y os diré por qué digo mierda.

A mi madre le gustaba hacer el pesebre, y aquí en Cataluña está la tradición de la figura del "caganer", que es poner en el pesebre un tio con los pantalones bajados, enseñando el culo y cagando mierda. ¡Que sí, que es verdad! ¡Poner "caganer" en google y lo vereis!. Yo no lo entendía, y sigo sin entenderlo. En un pesebre religioso es tradición poner un tio cagando y enseñando el culo. Ya puestos, podemos poner dos personas follando detrás de un matorral y una persona atada a un árbol.

Por si no había bastante mierda, miraba los caramelos típicos que se venden por estas fiestas, y me encontraba con que vendían un orinal y una mierda dentro, muy logrado. Sí, sí, es un caramelo, pero con forma de mierda perfecta, y además dentro de un asqueroso orinal del siglo pasado. ¡Que asco! ¡No me lo comí nunca ni me lo compraron nunca por suerte! ¡Lo hubiera tirado!.

Todavía falta otra mierda. Sí, aquí en Cataluña por lo visto sacamos las mierdas de paseo en estas fiestas. Mi madre, muy catalana, le gustaba hacer el cagatió. Ahora se ha suavizado el nombre desde las instituciones públicas, porque ya era demasiada mierda, y le llaman el tió, pero para la cultura antigua catalana era el cagatió. Consiste en un tronco vacío , básicamente la corteza, que iban los ancianos a buscar al bosque. Se llenaba de regalos, se le colocaba una barretina catalana en la cabeza (¡¡¡no haré chistes!!!) , y le pegabas con un palo, al tiempo que ibas cantando una canción horrible en mi opinión, para que cagara los regalos. Literalmente, le salían los regalos por el culo. Cagaba los regalos, y por eso era el cagatió. El chiste era fácil. ¡Vaya mierda de regalos!.

Resumo. Están las falsas felicitaciones, las excusas para emborracharse, las comidas de reuniones pesadas, las compras irracionales, los Reyes Magos que no leen mis cartas, tradiciones sin base cultural, y termino hablando de un tio cagando mierda y enseñando el culo en el pesebre, caramelos con forma de mierda dentro de un orinal, y un tió que caga regalos. ¡Lo dicho! ¡La mierda de las fiestas navideñas!.

Yo estos días me quedo en casa con mi mujer, no voy a cenas de nadie, no voy a comprar nada, no celebro nada, y lo mejor es que pasen rápidas y volvamos a recobrar la cordura a partir de enero.

20 diciembre 2018

Me gusta hacer las fotos de los gimnasios en las máquinas de musculación y otros aparatos, pero en esta ocasión me vino el capricho de hacer la sesión bondage en este curioso vestuario que tiene una barra de pole dance en el centro mismo del vestuario.

Pensé en una posición extraña, tal como es raro encontrarse una barra de pole dance en el centro de este pequeño vestuario. Es como encontrarse una máquina de levantar pesas en el vestuario, pero me pareció original y que le da un buen ambiente al gimnasio.

La posición fue sin llegar a estar sentada, con los brazos atados por detrás de la barra, atada a la barra de pole dande, las piernas dobladas y apoyada sobre los eróticos zapatos de tacón alto, para darle un toque duro al bondage.

17 diciembre 2018

Hemos hecho otra sesión fotográfica en un coche clásico antiguo. No tengo ni idea de qué epoca es este coche y tampoco sé que modelo de coche es, porque no entiendo de coches. Seguro que alguien estaría diciendo que lo podría haber preguntado o podría haberme informado, pero no voy a imitar los típicos imbéciles que van de listos y aparentando que lo saben todo. No sé qué coche es, y esto tampoco es una web de coches. Es mi web personal de bondage, y yo hablo de cuerdas.

Tenía dos ideas preferidas para esta sesión bondage. La primera idea era atada sentada encima del coche, pero Lady Black ya tenía los brazos atados a la espalda y era difícil para ella subir atada, y esta opción la guarde para Alexia.

La segunda opción era atada de pie a las ruedas del coche, buscando un bondage algo incómodo, que tuviera las piernas tensas y un tobillo levantado, y me decanté por hacer las fotos a Lady Black atada en esta posición.

13 diciembre 2018

Hemos hecho un nuevo bondage atada en neumáticos, que siempre dan muchas opciones creativas en las sessiones de fotos creativas, para nuestra categoría de bondage en neumáticos.

En esta nueva sesión hemos usado diez neumáticos, colocados apoyándose en su banda de rodadura, en hilera, y la modelo atada por las muñecas, los tobillos y las piernas juntas. Después, colocamos una cuerda muy larga por dentro de los neumáticos, atada desde los tobillos hasta las muñecas, pero pasando por el hueco interior de los neumáticos, bien tensa.

Una vez atada, fue poner el detalle de estar amordazada y comenzar las fotos.

08 diciembre 2018

Siempre priorizo el escenario para elegir el campo fotográfico que quiero enseñar en la fotografía, por encima de si los nudos son tal técnica o las cuerdas son de tal o cual estilo. Estas cuestiones absurdas no me interesan en absoluto. El escenario es vital, es imprescindible.

La modelo Alexia tiene mucha belleza, y por lo tanto no voy a perder tiempo en estas vanidades innecesarias muy típicas de la baja cultura española.

Decidí hacer una galería con la modelo desnuda atada en el centro, atada entre ambas columnas, con los brazos abiertos extendidos bien rectos cada uno a la columna de su extremo más cercano. .

Me comentaba hace unos días una persona que había intentado enviarme un WhatsApp, pero no podía. La explicación es tan sencilla como que no tengo. ¡Lógico que no puede!. Yo nunca he tenido WhatsApp. Jamás he enviado un mensaje por WhatsApp. No quiero WhatsApp , y me importa una mierda el WhatsApp o su primero hermano. También ya sabéis que no tengo facebook, no tengo instagram, y no quiero tenerlos, tal como he explicado muchas veces.

Os explico por qué no quiero WhatsApp.

La primera razón es que la gente abusa del WhatsApp. Se pasan todo el día atados al móvil, escribiendo a toda velocidad cualquier tontería que se les pasa por la cabeza, que si tienen sueño , que se están tomando un café con leche , que si ha oído tal cosa o le han dicho tal otra, y mil tonterías que yo les respondería que a mí que mierdas me importa.

Después está la otra cara de la moneda, es decir, te escriben los amigos y en vez de explicarte las típicas estupideces que se escriben por whatsapp optan por preguntar, que dónde estás, qué ropa te has puesto, qué estás haciendo, con quién has quedado, con quién has hablado, etc. Esto no son amigos. Parecen la abuela chafardera del barrio o un interrogatorio de los padres.

Otro detalle es cuando agregan a las personas a un grupo sin pedirles permiso, y de repente la gente se encuentra dentro de un grupo que no quieren y no les gusta. El sentido común dicta que debería de haber alguna confirmación por parte de la persona antes de suscribirse, o al menos esta es mi opinión. Yo me cabrería e iría sin dudarlo a por el puto subnormal que me agrega a un grupo sin mi permiso, pero hoy en día esto es normal para las personas. Se hacen fotos sin permiso, se publican fotos en redes sociales sin permiso, y la gente hace lo que le da la puta gana, sin pedir permiso a los demás y sin preguntar su opinión o si les gusta o no les gusta. ¡Increíble!.

Todavía no he terminado de escribir. ¡Esperar! . ¡Acabo de empezar! .

Otro punto curioso es cuando las personas miran anuncios porque están buscando trabajo, alquilar un piso, una habitación a compartir, por citar los casos más habituales en este país. Hay un teléfono pero no hace falta llamar porque no responde nadie. ¡Es WhatsApp! ¡El teléfono del anuncio es un número para hablar por WhatsApp! ¡La entrevista de trabajo... por WhatsApp! ¡Ver el piso... con fotos por WhatsApp! ¡Hablar de dinero... por WhatsApp! ¡Enviar los datos personales... por WhatsApp!. ¡Y el teléfono es sólo WhatsApp, que no responde nadie nunca! Para mí, en estos casos se pueden meter el piso, el trabajo, la habitación o lo que sea por el culo , porque no me voy a fiar nunca jamás de una persona sin escuchar su voz o sin verle en persona.

En mi opinión personal, para alquilar un piso o una habitación es importante ver el estado en que se encuentra, tocar el piso, ruidos de vecinos, ruidos de la calle, los olores, la comodidad, ver los supermercados, las tiendas cercanas, zonas de aparcar, el tiempo hasta el trabajo, y hablar en persona. Es importante lo que dicen, pero también es muy importante en qué tono lo dicen, cuánto tiempo tardan en responder, y otros aspectos que en muchas ocasiones delata las mentiras. Hoy en día, a la gente no le importa. ¡Vale, sí, ya me imagino que hoy en día es un archivo de audio... por WhatsApp! .

¡Continuo! WhatsApp es una aplicación de mensajería instantánea de chat para teléfonos móviles de última generación, y gratuita, que la compró Facebook el 19 de febrero de 2014 por USD 19 000 millones, según dice la Comisión del Mercado de Valores estadounidense (SEC).

Según WhatsApp, la versión oficial es que nadie puede descifrar ni leer los mensajes, ni ellos ni terceros. WhatsApp también dicen que no genera beneficios. No gana dinero. Es gratis . ¡A ver si yo me entero!... es gratis, WhatsApp no gana dinero, todos los mensajes son privados y confidenciales, no te leen y no te ven los mensajes y tus fotos, es propiedad de Facebook, y no hay ningún secreto. Supongo entonces que WhatsApp existe y funciona por el amor al arte y a la humanidad, porque son como una ong de ayuda a la humanidad y porque también están enamorados de todos vosotros o vosotras, ¡que tierno! . Lo digo con ironía, por si alguien no lo ha pillado.

La gente lo escribe todo. En WhatsApp está toda su intimidad, su número de teléfono personal, nombres, direcciones, lugares, costumbres, aficiones, opiniones, debates, planes, fotos, vídeos, las conversaciones con amigos y amigos, con la pareja, con los hijos, conversaciones de negocio, y mil cosas más. Es explicar toda tu vida y tu intimidad, la de tus seres queridos, tus amigos e incluso la de personas desconocidas, a no sé sabe quién. La sociedad no es consciente de toda la información que está subiendo a los servidores cada segundo, y no tiene ni puta idea de lo que puede haber detrás de todo este imperio. ¡Y todo gratis, perdiendo dinero y sin verlo! Yo, por supuesto, no me lo creo.

En economía, hay un valor que se llama el conjunto de datos. Se trata de recopilar el máximo de datos posibles, con múltiples finalidades. Uno de estos usos en el mercado de la economía es vender los datos en packs, y no olvidemos de nuevo que es propiedad de Facebook, pero es sólo un ejemplo de cómo dar un uso a este valor de mercado económico que se llama conjunto de datos, porque no es el único uso. Hay otros usos que no os voy a explicar.

Yo no voy a usar WhatsApp jamás. Si quieres hablar conmigo, me llamas. ¡Estoy aquí! . Tengo un teléfono con el que puedo hablar, y también puedes llamarme. ¡Sí, sí, hablar también existe! ¡Tranquilos y tranquilas, que hablar no es primitivo, no! . No tengo WhatsApp, pero tengo teclados con números. ¡Y un botón con el que puedo llamar y responder! Me llamas, y si nos intresa a ambos quedamos y hablamos en persona. Yo soy de hablar en persona, de escuchar el tono de voz cuando me hablas, de mirar a los ojos de la persona que me habla, de ver su lenguaje corporal. Es cierto que en ocasiones hablo con personas despreciables que son unos auténticos y auténticas subnormales , pero también hablo con personas maravillosas y encantandoras que es un placer conocer , y hablando se descubren cosas fascinantes. Se vive la vida. Esto es la gente. Esto es hablar. Cada día es una aventura, pero es mucho mejor que regalar miles y miles de datos a WhatsApp cada día y a cada segundo.

También tengo correo electrónico . ¡Sí, claro! Hay gente que me escribe por correo electrónico. ¡Llamadas, hablar en persona y correo electrónico! ¡Suficiente!.